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「よく頑張った」
そう言って欲しい訳じゃない
頭を撫でて欲しい訳でもない
ただ死にたい気持ちがどこかへ
行ってくれればそれでいいんだ
なのにどこにも行ってくれない
いつの間にか日が暮れて
もう行かなきゃ
なんのために働いてるの
なんのために生きてるの
そんな考えを始めたらもう末期で
それを知っているのに
ちらつく思考が苛む
それを取り除いて欲しかった
誰もしてくれなくて、怖くて
酒を飲む量も増えて
空想に浸る数も増えて
現実にはっとして
なんでこんな思いをしなくてはいけないの?
堂々巡りの生活の中で、果てを見せて
終わりはどこにあるの
それは自分で決めなくちゃって
わかってる自分が自分を責めたてる
いい訳をするのも疲れたから
もう口も開かなくなった
向き合えるはずもない
こんな弱い自分がどうにかなる社会なら
今頃こんな所に居やしない
でも改善はできるんだろって鬱陶しい自分の声が嫌で嫌で
周りも敵で自分も敵なのかと思えば
もう死にたくなる
本当の意味で解放を望むなら
玉砕覚悟も致し方ないな
嘘だらけの詭弁で前を向かせて
なんでもいいから
前を向かせて

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